"- Мы живем в каком-то концлагере, ни свободы, ни воли не видать - Петя мрачно допил шестой апероль на веранде нового ресторана на Патриках.
- Да, с этой властью нам скоро будет нечего жрать. - буркнул Азамат сквозь отрыжку камчатского краба и вытер лавашом с губ пенку молекулярного соуса из гребешков, матчи и шиитаке.
- Меня, конечно, откровенно пугает гомофобия, просто ни в какие ворота. - взвизгнул Филя, оторвавшись от Гриндера, где он назначил уже три свидания.
- Слушайте, я вообще не понимаю, как мы проиграли последние выборы. Все мои знакомые голосовали за либеральную партию "Фронт освобождения России от русских".
Такие классные были лозунги:
Крым - Украине.
Курилы - Японии.
Нефть - Европе.
Сибирь - Америке.
Москву - гастарбайтерам.
Русским - плакать и каяться, каяться и просить у всех прощения.
Простые, емкие, созвучные всем нам.
Весь простой народ был за нас:
бизнес-коучи, тета-хилеры, тревел-блоггеры, микроинфлюэнсеры, нутрициологи, вебкам-модели, хьюман дизайнеры. Все подняли с места свои натруженные мозоли и пошли голосовать против "Патриотов России".
Как вата могла победить?
- Это передовая часть народа. У остальных-то рабская натура на уровне генетики. Мы узники цифрового ГУЛАГа, а нами правят вертухаи, и всем по херу! - Жанна закрыла ТикТок и сделала горестный глоток Моет Шандона.
- Убивал бы тварей, это убогое молчаливое большинство, давил бы мракобесов. Душил бы, душил бы! - Азамат неистово блокировал на фейсбуке всех своих друзей, которые голосовали за патриотов.
- Твари бездушные, вот кто живет в России. Это еще было понятно тогда, когда никто не поддержал blm, не митинговал против трансфобии, все эти шуточки про феминитивы. - Жанна задумчиво покрутила локон.
- Но ты вообще-то спишь с депутатом и губернаторам, вот подмешала бы им в попперс мышьяку! - нервно улыбнулся Петя.
- Дурак что ли? А на что я жить буду? Я с каждого их перевода, перевожу 10 долларов в фонд ФБК. Я не какая-то там содержанка, я операторка пуссишеринга.
Ты сам-то работаешь референтом в министерстве.
- Не смей! я хожу на работу как на каторгу и делаю ее плохо, я саботирую власть изнутри - Петя побледнел от бешенства. - Ладно, этот Мордор доживает свои последние дни, уверен, скоро придет НАТО и будем пить бургундское.
Петя запрыгнул на электросамокат и отважно понесся прямо в багровый мордорский закат.
Попутно он оглядывался, вдруг, за нем хвост из спецслужб, как-никак вчера он покрасил радугой аватарку на фейсбуке и перестелил туалет кота "Российской газетой".
Но пока было все чисто, режим еще не начал свои репрессии.
В воздухе отчетливо пахло тревогой и гарью чьих-то совестливых пуканов.

(с) Роман Антоновский

Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:
— Моя по делам улетает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем.